Agnès

Agnès, les mouchoirs, elle les achète en rouleaux.

Plume dans le cul

Une bonne idée sur ce blog, de la littérature de merde avec la macarena en musique de fond.

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recherche google: fesses de poule
potentiel chronophage: 15 secondes

L'album du jour

On chie par la pine - Papier Lotus

01 Intro - Tilalilala
02 Dans l'anus
03 Rock'n Anus
04 Papier lotus
05 Fritons dans l'cul(interlude)
06 Pasteque dans l'anus
07 Outro - Evil Darkness

Les enregistrements sont vraiment pourris, à peine audibles, mais c'est l'intention qui compte.

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recherche radio blog: "cul"
potentiel chronophage: 5 minutes

Tour de gay

Je surfe de plus en plus sur des blogs d'homosexuels. Il y a des choses intéressantes là-bas.

Tous les candidats au titre sont priés de se rendre Place de l'Hôtel de ville à Paris ( ou sur la plus grande place de leur ville) le 15 juillet à 14h00, chacun muni d'une bouteille de Cristaline ( obligatoire pour homologation) vide.
A 14h00 précises commencera la première épreuve éliminatoire : Chier dans une bouteille vide.
Les candidats qui déborderont du goulot seront éliminés.
Les gagnants seront selectionns pour la deuxième épreuve et ganeront en sus un cd gravé de moi chantant le générique de "Marc et Sophie" en imitant la voix d'Etienne Daho.

Le reste est à l'avenant.

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recherche google: "chier dans une bouteille"
potentiel chronophage: 30 minutes en feuilletant bien

Punk rauque

Forum désert mais sympathique quand même.

"A part ça, les hommes sont tous des pourceaux pourris du glands et les femmes des juments boursouflées d'hémorroïdes vaginales. Je vous encule tous, bandes de cons."

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recherche google: "hémorroïdes vaginales"
potentiel chronophage: 3 minutes

Que c'est mignon

C'est jade qui quitte sa loque de boyfriend, via son skyblog. Parce qu'il faut bien que les copains et les copines lisent ça, sinon c'est pas assez cruel.

"ça y est, j'ai trouvé une solution pour mettre fin a cette douleur, je te rend ta libertée, vas-y envole toi c'est ton heure, moi je te quitte, je n'ai plus la force d'avancer, tu m'as appris , je t'ai donné tous se que je possédais.....
Plus de volonter, plus auccune résond de vivre , je te laisse a present..
Sois fort!
Je t'aime ne m'en veux pas......
Ne pleurs pas...."

Attendez elle est vraiment sadique, la jade:

"J'aimerais bien te voir une derniere fois, voir ta reaction en lisant cette lettre, respirer ton odeur pour mon dernier moment vecu dans tes bras, entendre le son de ta voi, regarder le sourrir s'afficher sur ton visage, mais helas....... le bonheur n'y est pas, la douleur le remplace, la goutte sur ton visage glissant sur ta joue , tes yeux refletant la lettre a cause de leurs humidité , ton nez tel le son d'un ruisseau a chaque inspiration de ton corps, ta voi qui deraille de plus en plus a chaque ligne que tu lis...."

AHAHAHAHA!

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recherche google: "je t'aimais" + "sois fort"
potentiel chronophage: 3 minutes

Space Cadet

Le mec organise des touzes (pour les hommes hein, on comprend plus maintenant que j'ai effacé les mots stigmatisants) et aussi il peut arranger des deals pour la beuh. On suit la chronique de sa maladie, on sait pas trop de quoi d'ailleurs, un truc aux intestins peut-être. Des photos de mecs à poil, des commentaire désobligeants sur la province. Un vrai parisien puant.

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recherche google: "faire claquer le flipper"
potentiel chronophage: 12 minutes

Grokon

Ah ouais je l'ai vu ce film en plus

Tom : Bon écoutez moi bien. Vous ouvrez une nouvelle boite, vous l'appelez "Le fan club des pédés brout'culs". Vous vous payez une page de pub dans un magasine gay qui fait l'article sur le dernier gode michet pour trou du cul. Vous écrivez par exemple heu... je sais pas ! "Ce qu'un autre gode michet n'a pas pu faire jusqu'ici, le dernier cri en matière de technologie sexuelle, satisfait ou remboursé". Enfin vous voyez le baratin quoi. Ces godes, ils vont se vendre 25 livres la pièce, ça revient pas cher la dose de plaisir qu'ils vont donner à l'acheteur. Mais il faut envoyer son cheque au nom d'une autre boite comme... comme par exemple je sais pas moi... Bobby par exemple pour un montant de 25 livres, vous foutez le cheque de 25 livres à la banque le temps de le toucher. L'astuce, je vous l'explique : Vous renvoyez le cheque de 25 livres mais pas de la part de Bobby, celui là c'est de la part de l'autre boite et avec une lettre du fan club des brout'cul précisant "On est désolé on à pas été livré par le fournisseur américain parce qu'il y a eu rupture de stock. A votre avis, combien de mecs vont encaisser ce chèque ? Je dis qu'il y en aura aucun. Parce que qui voudra que sa banque puisse savoir qu'elle à un client qui paye pour brouter les culs ?

NB: j'avais cherché brouteculs, pas de réponse de google, y'avait brout'culs pourtant. Il s'en est fallu de peu.

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recherche google: "brouter les culs"
potentiel chronophage: 10 minutes

Je chante euh

Là j'avais le choix entre un livre en PDF (Mylord Arsouille) ou un chanteur de merde. C'est bien entendu le loser que j'ai sélectionné. Il s'appelle Thomas C, en référence à C Jérôme je crois.

Mais certain soir oh désespoir je suis si seule seule
Cet inconnu m’a pris le cul et s’est enfui tant pis

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recherche google: "m'a pris le cul"
potentiel chronophage: 5 minutes

Ah mais quelle époque

Je crois que c'est l'histoire d'un enfant qui s'est perdu mais qu'heureusement on a retrouvé. Et puis après y'avait un fait divers vachement choquant à la télé, et ça à vachement choqué machin ou machine (pas pu déterminer, je dirais machine au feeling).

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recherche google: "qui donne la chiasse"
potentiel chronophage: 4 minutes

Ovairedose

De toutes façons, quoi que je cherche, je tombe toujours sur le forum doctissimo. C'est marrant là-bas, y'a des vieilles sales, des maghrébines lubriques, quelques obsédés mythomanes, des docteurs sages qui sont docteurs comme moi je suis curé. Ils (elles en fait) sont tellement crades avec leurs histoires de sodomies qui donnent la chiasse, que j'en arrive à être dégoûté, et c'est pas peu dire.

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recherche google: "zob ridicule"
potentiel chronophage: 2 minutes, doctissimo ça va 2 minutes, y'en a marre

Chansons de carabins

Les vérolés

De l'hôpital, vieille pratique
Ma maîtresse est une putain
Dont le vagin syphilitique
Infeste le quartier latin
Mais moi, vieux pilier de l'école,
Je l'aime à cause de son mal
Oui ! de son mal !
Nous sommes unis par la vérole
Mieux que par un lien conjugal (ter)

Nous transformons en pharmacie
Les lieux sacrés de nos amours
La valériane et la charpie
S'y manipulent tour à tour
Tandis qu'avec de l'iodure
Ma femme se fait des injections
Des injections !
Avec du bromure de mercure
Moi je me fait des fric-tions (ter)

Ses cuisses ont des reflets verdâtres,
Ses seins sont flasques et flétris
Au sommet, les morpions noirâtres
Sur le fumier, ont fait leur nid
Mais moi, j'aime mon amante
Et je voudrais jusqu'à demain
Jusqu'à demain !
Lécher de mes lèvres brûlantes
Les chancres de son vieux vagin (ter)

Et quand viendra l'heure dernière
Quand nous s'rons bouffés des morpions
Unis dans un dernier ulcère
Ad patres gaiement nous irons
Nous adresserons une supplique
Afin qu'nos corps soient exposés
Oui ! exposés !
Dans un musée pathologique
A la section des vérolés (ter)

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recherche google: "vieux vagin"
potentiel chronophage: 4 minutes

Rat Bike

Bien fait!

Voilà ce qui arrive quand au lieu d'acheter un cadeau à son pote, on s'achète un DVD de merde pour soi-même. Quelqu'un vous pose une merde devant la lourde.

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recherche google: "caca du voisin"
potentiel chronophage: 2 minutes

Kultur de merde

J'aime pas bien quand des trucs culturels à la mort moi le noeud se glissent subrepticement dans mes recherches de sites débiles. Je cherche "chier dans le tiroir" et je tombe sur du Miller sur du Boucher. Arghhhhhhh

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recherche google: "chier dans le tiroir"
potentiel chronophage: 0 (zéro)

Et pour la petite dame, ça sera quoi?

J'ai trouvé un nid d'êtres humains fascinants. Je connais pas le principe du site, mais apparemment il faut mettre une photo et les gens, en commentaire, te balancent des sales vannes méchantes. Excellent. Ou alors j'ai pas tout compris.

- Et pour la p'tite dame ça sera quoi? (Légende de la photo)
- des radis et une tête de con, s'il vous plaît! oh merci jeune homme, vous êtes serviable! (premier commentaire!)

Enfin, allez voir, virtuels lecteurs. Après y'en a qui râlent sur le prix des champignons, c'est poilant.

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recherche google: "radis dans le cul"
potentiel chronophage: 3 minutes de bon rire

Sudoku, Puduku, Merdoku

Je suis assez content que quelqu'un d'autre a pensé à inventer un jeu qui s'appellerait le merdoku. Si si. Puis je viens de comprendre le jeu de mots de Fluide Glacial d'il y a 10 ans: "Les docus de la Mère Docu". Merci machin de m'avoir illuminé sans faire exprès.

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recherche google: merdoku
potentiel chronophage: infini si j'essayais de finir le jeu (trop chelou pour moi), mais j'ai abandonné vite, j'avoue

Tac

Je cite le jeune homme:
"les Zelda N64 ont la belle couleur baveuse d'une belle chiasse de veau, vous ne trouvez pas ?"
Je suis assez d'accord jeune homme, en fait.

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recherche google:"chiasse de veau"
potentiel chronophage: allez, 30 secondes avant de cliquer sur back

Intromission Impossible

Tiens, je vous avais dit dans un billet précédent, que pour trouver des blogs de fille qui parlent de cul, fallait écrire "queue" à la place de "bite". Regardez, là, Charlotte, elle dit toujours "queue". C'est un truc de fille. Sinon l'histoire qu'elle raconte, c'est l'histoire de comment elle s'est fait baiser un jour, et que juste après, tombant par hasard sur un film de moule, elle s'est rendu compte: "merde le con, il m'a baisé exactement pareil que dans le film". J'imagine que l'acteur introduit une excroissance à lui dans un orifice de l'actrice et son Julien il lui avait mis le même truc au même endroit, dis donc. S'ensuivent quelques digressions oiseuses sur le pornouille, les hémisphères à droite et à gauche et j'ai-pas-tout-compris-je-suis-pas-malin. Bon Charlotte montre pas un seul sein sur son blog... Mais quand même, Charlotte, elle est bath. Elle m'a distrait quelques instants, j'avoue.

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recherche google: "film de queue"
potentiel chronophage: 15 minutes (parce que j'ai cherché si Charlotte montrait pas ses nichons sur son blog)

Crocell Café

Un blog assez joli, ma foi. Avec des petites histoires, une conception originale, des brèves absurdes. Pas trop de la merde pour changer.

Lien de merde:
recherche google: "la merde dans le lait"
potentiel chronophage: 24 minutes

Muzikal Kritik

Maintenant avec les communautés, les tribus, toutes ces merdes, les gens ont la possibilité d'être hyper pointus sur un truc bien particulier comme le ska-punk no wave ou que sais-je. Ça les rend un peu agressifs d'être aussi pointus. Leurs forums, ça fait pas envie.

Lien de merde
recherche google: "de la chiasse dans les oreilles"
potentiel chronophage: 1 minute

La grâce m'habite

Un site de blagues, réalisé par et pour les "jeunes".

"un type va dans magazin pour acheter un peroquer.le peroquet n a pas pas de pattes mais il tien debout grace a sa bite ,qu il enroule autour du perchoire.Le type va voir le vendeur et lui dit qu il achete le peroquet.Le type rentre chez lui avec son pêroquet et lui dit "je veut que tu surveille ma femme quand je partirais" le peroquet lui repond ok.le type part et 5 mn apres le facteur arrive.vers 7 h du soir le type rentre chez lui et dit au peroquet" alors que c est t il passer" le peroquet repond "le facteur et entrer et a embrasser ta femme" le type lui dit"et alors et alors?" il a enlever le chemisier a ta femme ",le type lui dit"et apres?" "apres, dit le peroquet,heu je sais pas j ai bander ,et je suis tomber"

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recherche google: "grâce à sa bite"
potentiel chronophage: 4 minutes

Lard

Des peintures, des dessins, des trucs dessinés avec de la peinture. C'est un type avec un nom italien, ça ferait beaucoup moins artistique sans.

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recherche google: "la gueule en pente"
potentiel chronophage: le temps de cuire une pizza surgelée

Satanic Tuning Club - Gronibard

Gronibard:

- Anal Capone (chant)
- Necronembourg (guitare, chant)
- Albatard (basse, claviers, chant)
- Ptite Bite (guitare)
- Godemichel (batterie, chant)


1. 30 Millions De Zobies
2. J'te Lacère Les Tétons A Coups De Brosse
3. Arrête De Boire, Mets Toi Au Foutre
4. Ta Gueule Cédric
5. Dans Le Fion D'hélène
6. T.a.f. (tout A Fond)
7. David Gay Tha
8. A Life's A Life (disrupt Cover)
9. Fais-moi Pas Chier Connasse
10. Fingernails (exit 13 Cover)
11. March Of The Gronibard (unplugged)
12. Prout De Bite (unplugged)
13. Va Faire La Vaisselle (unplugged)
14. Pacifuck (force Anus) (unplugged)


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recherche google: caca fécal
potentiel chronophage: 6,66 minutes

Zachary & the B sides

Parce que, n'est-ce pas, il faut bien aussi un peu de musique. Encore une grosse connerie, mais bon, il a des baskets Apple quand même. Ah oui et c'est en cherchant Zeltron dans google images que j'ai découvert sa face puis ses compositions merdiques. Mais des images de Zeltron, y'en a pas lerche.

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recherche google: zeltron (google images)
potentiel chronophage: 10 minutes

Apprendre les feintes au baby-foot

Avec des gifs animés pas mal faits.

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recherche google: feinte (google images)
potentiel chronophage: 5 minutes

Cap' ou pas cap'

Un nid de pétasses grimaçeuses qui montrent leur ventre.

De mémoire, cette soirée-là, liste non-exhaustive. Cap' ou pas cap'… De trouver une couette dauphin. D'aller trouver le maximum de vêtements et d'aller les enfiler (horriblement chaud, 4 couches de vestes, dont un peignoir, je sais pas qui avait ça ! Plus un pantalon 12 ans et des babouches !). D'aller mimer la gastro en pleine nuit aux toilettes et bruyamment ("Qui c'est qui chie ?"). D'aller mimer un orgasme dans la salle qui faisait office de vestiaire ("Qui c'est qui baise ?"). De faire tomber un plat en inox ("Putaiiiiiiiiiiiiiiiiin !"). D'aller faire le monstre et demander, avec un sac plastique troué sur la tête (et Pierre le lendemain : "Vous avez vu mon sac ?") si on veut bien l'accompagner sur sa planète ("Aaaaaaaah !" "Nan !"). D'aller réveiller les gens pour leur proposer un sandwich au pâté.

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recherche google: "qui c'est qui chie"
potentiel chronophage: 10 minutes à l'aise

Faux Rhum

Encore un bon mot-clé pour trouver du site de merde. Y'avait même un logiciel qui s'appelait comme ça je crois.

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recherche google: faux rhum
potentiel chronophage: 2 minutes

De la bédé

Drôle

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potentiel chronophage: 15 minutes

Clique ta mère

Génie de la programmation, plein d'humour.

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recherche google: "clique ta mère"
potentiel chronophage: 12 secondes

Long et Chiant

Les textes de lois et les rapports aussi, faut en lire, c'est super chiant. Mais y'a des trucs intéressants:

"Par ailleurs, si le point d’accès est utilisé par l’usager pour consulter des contenus illégaux ou préjudiciables (c’est le plus souvent de pornographie qu’il s’agit dans ce contexte, on peut parfois parler d’attentats à la pudeur, de troubles de l’ordre moral, voire de harcèlement aux dires de certains. Nombreux sont ceux qui prétendent que celui qui récupère sur l’ordinateur des textes, des images, voire des sons, inconvenants à partir d’un terminal public ne doit pas ce faisant attenter à la pudeur d’autrui. Ainsi, il est arrivé que des individus soient surpris en train de se masturber en public devant des écrans à caractère pornographique, de même que des femmes ont gagné le procès pour harcèlement sexuel qu’elles avaient intenté à leur patron ou collègues ayant téléchargé des contenus à caractère pornographique dans des fichiers qu’elles avaient par la suite été appelées à consulter."

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recherche google: "surpris en train de se masturber"
potentiel chronophage: 12 minutes

Malheur à Johnny

Sur l'écran TFT de mes nuits blanches s'affiche un blog satirique de merde, exégèse au scalpel d'une chanson de Johnny, que c'est vachement dégueulasse ce qu'il chante parce que je sais pas quoi

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recherche google: "claque dans sa gueule"
potentiel chronophage: quelques minutes

Des oreillers en forme de vagin

En cherchant tout à fait autre chose, je suis tombé sur un site qui s'appelle Vaginal Arts & Crafts. Une artiste, sans doute lesbienne, expose ses coussins qu'elle façonne à la main en forme de vulves béantes.

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recherche google: "vaginal art"
potentiel chronophage: 2 minutes

La salope de youtube

Une jeune fille qui tague toutes ses vidéos avec le mot salope. Puis je sais pas, elle parle, dit des choses, se marre. Fascinant.

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potentiel chronophage: 11 minutes (avec les vidéos associées)

Les couches jetables

Une histoire comme je les aime, une histoire qui mêle mère de famille attentionnée, odeur de merde et petites économies.

Je trouve vraiment merveilleux de penser que ça ne sentira plus la m*rde dans ma salle de bain, que je n’aurai qu’à flusher la toilette avec le tas pour faire disparaître toute trace d’odeur, que je pourrai enfin me mettre plus de 5$ de côté par mois, non mais je gagne au moins 45$ par mois, minimum. Sans compter que je suis à la recherche d’une méga grande couche pour 45 livres et plus, quand j’aurai trouvé, je gagnerai au moins 15$ de plus, pour un grand total de 60$ minimum par mois!!!

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potentiel chronophage: 1 minute

Polémique

J'ai pas tout compris, lu en travers, une histoire de clubbers. Magnifique blog, je l'ai ajouté à ma liste de lectures préférées dans la case de droite.

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potentiel chronophage: comptez bien 5 minutes

Au Féminin

Toujours sur le même thème.

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Hooligan

Une trousse en peau de bite de bouc

Reperée sur le forum auto, un autre grand pourvoyeur de déconneurs.

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potentiel chronophage: 7 minutes

J'ai été salope

Encore un site bien con, comme je les aime. C'est vrai que je suis un paumé, un branleur, un pauvre gars pas bien beau, pas bien riche, pas bien gentil. Mais bon déjà, hein, moi je publie pas mes poèmes de merde sur des sites de merde. Extrait:

"mes excuse ne servent maintenant plus
je me suis reveiller trop tard, je vous ai perdu
c’est ma phaute je n’ai rien a dire
j’ai été salope sa va sans dire"

Mais nan c'est pas ta phaute, petite idiote.

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potentiel chronophage: 11 minutes et une aspirine

Violeurs de poules

Toujours dans mes forums d'intellectuels amis des animaux:
"Un an ? Mais c'est quoi un an, par apport aux faits commis ? Faut être malade pour faire des choses comme ça, comme les pédophiles ça ne se soigne pas...fusillé!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! "
Voilà, faut les fusiller les violeurs de poules.

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potentiel chronophage: 3 minutes

Bertrand le cochon

Pissou boit du champagne

Pissou c'est son nom. Elle est dj belge je crois. C'est une blogueuse 2.0 comme moi. Je me fais chier, au secours.

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potentiel chronophage: 25 secondes (au secours)

Caca partout

Doctissimo, dans le temps j'étais inscrit. J'avais un tas de réponses intelligentes à fournir à ces parents inquiets:

La sieste de notre fille de 27 mois nous pose de plus en plus de problèmes.
Il n'est pas rare que nous la retrouvions sans lange avec du caca étalé partout dans sa chambre.
Ce comportement est apparu vers l'age de 18 mois et devient de plus en plus fréquent.

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potentiel chronophage: 7 minutes avec les réponses argumentées des forumeurs

Insouciante jeunesse

N'oublions pas les forums merveilleux type "aufeminin" ou bien "doctissimo". Avec des vrais gens qui parlent dedans. C'est une fenêtre ouverte sur leur vie. Moi qui n'ai pas de contacts réels avec les vraies gens, je les connais que comme ça mes concitoyens:

"bah moi ouè sa sentai le caca mdr, et javai tro envi de chié!mdr, non jai pa seigner, c'est pas normal de seigner, c'est que ça c déchirer!
fo y aller vraiment doucement, parceque moi jai vraiment eu trè mal!
aprè qd il est sorti javai limpretion quil étai encore dedan!
jvou raconte pa la gueule de mon caca aprè!
parceque bien sur le sperm ressortai!
c t vraimen drole!lol"

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potentiel chronophage: 8 minutes

Rire du malheur des autres

Pour lire les déconvenues de jeunes idiotes éplorées, tapez "il ma kité" dans la googlebar. Ouais je sais "sa fé mal" mais "sa fé rir ossi kon mem". "Il m'a kité", moi, c'est ce que disait ma fidèle peugeot 103.

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potentiel chronophage: 5 minutes + 10 minutes de jubilation en allant prendre un café ensuite.

En dépassant un camion sur l'autoroute, je songeais:

Vous connaissez le transporteur Norbert Dentressangle? En fait, c'est un message codé: "nos roberts d'entre-sangles"

La bonne littérature

Les histoires de cul sont une source inépuisable d'amusement. En voici une merveilleuse, présentée comme authentique, bien entendu. Résumé de l'intrigue (ça se passe chez le coiffeur)

- Malgré les grosses bites que j'ai déjà connues, je n'ai pas souvent senti une énormité pareille.
Le narrateur est donc une femme libérée, mais cette histoire est à ce point exceptionnelle qu'elle doit être racontée sur internet.

- Je me régale à sucer cette énorme queue mais un peu apeurée, pensant que s'il m'encule sa bite ne rentrera jamais.
Bien sûr. Une inquiétude légitime. Que va t'il se passer s'il lui prend l'idée de la sodomiser?

- "Je veux t'enculer! Tu aimes?". Je réponds :"J'adore me faire sodomiser, mais ta queue est trop grosse! Elle ne rentrera jamais!".
Ça y'est. L'idée lui est venue. Bien sûr qu'elle adore ça, mais le problème est physique.

- Il m'a enculée pendant une heure, et d'un coup, il m'a rempli l'anus de son sperme. Je ne me suis jamais faite enculer par une bite de cette taille et j'ai joui comme jamais
Une heure, bordel!
Joli condensé de tous les topos de ce genre littéraire. Moi j'adore. Celle-là est une perle, l'intrigue est bien ficelée et le suspense judicieusement dosé pour nous tenir en haleine jusqu'à la fin.

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potentiel chronophage: 5 minutes

Mes petites recettes (part III)

Bien sûr, en changeant légèrement l'orthographe des keywords, on tombe plus facilement sur du web de merde. C'est comme ça que j'ai découvert la prière du chien, en cherchant à "aidé lé animo". Je cite un commentaire déniché sur ce précieux blog: "c rto bo et surtou tré vrai enfin il fodrai ke sa le soi + il fo aider c povr animo ki on rien demand apar une vie trankil areton de fair d chose pareil lé gen ki fon sa non pa ceur a mion kil soi en piere pour linstan mon ceur enver c gen sesta en piere il ne peuven pa se comporter insi il fo soutenir lé fondation pour lé animo il fo se dir ke sen se nou serion peu etr pa la!!!!"

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potentiel chronophage: 15 secondes

Mes petites recettes (part II)

Ce que j'adore aussi sur le web de merde, ce sont les blogs de jeunes filles. C'est plein d'aventure, de petites déconvenues, de peines de coeurs, de confessions "intimes" indexée sur le grand google et accessibles aux myriades d'internautes. Souvent il y a des choses drôles d'ailleurs. Dans le web merdique ça flotte au dessus de la mélée. Pour les dénicher, ces blogs là, faut imaginer des mots clés féminins. Par exemple dire "queue" au lieu de "bite". Dans le lien qui suit j'ai tapé "j'avais envie de lui". Bon en l'occurence le titre du billet c'est "javais envie de lui offrir une chaise", mais normalement ça marche bien.

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potentiel chronophage: 3 minutes. 

Mes petites recettes

Pour bien surfer sur le web pourri et passer une journée de chômeur qui tue le temps de façon non-constructive, il y a quelques petits trucs à connaître. On lance le navigateur et là, nonobstant l'angoisse de la googlebar blanche, faut inventer des mots clés débiles. Par exemple en cherchant "tongs de merde" -je sais plus pourquoi- je suis tombé sur un avis de consommateur de ciao.fr. 

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potentiel chronophage: 11 minutes en feuilletant les commentaires.

Mazel Tov

Allez on commence ici notre petit florilège de l'inframonde et de sa sous-culture, avec le blog professionnel (sic) d'olivedev. Olive doit être développeur. Je sais pas exactement ce que ça veut dire mais il doit faire un peu le même métier que moi, glander sur internet, matter des nichons en jpeg, chasser les virus avec un harpon, tout ça, tout ça. J'ai pas trop compris son histoire mais il a l'air d'en vouloir à des gens, ou alors il s'agit au contraire d'un mail qui lui est destiné. Enfin bref, c'est une espèce de logorrhée haineuse, ponctuée d'interjections hébraïques qui révèle un peu les étranges loisirs de l'élite de mes nobles concitoyens.

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potentiel chronophage: 7 minutes (lecture difficile) + bonus 3 minutes de surf sur le skyblog de merde

Toc Toc Badaboum

Depuis que j'ai l'adsl, je passe mon temps sur internet, j'ai rien d'autre à foutre. Je lis surtout des sites pourraves (il y a pas grand chose d'autre) et je vais vous en faire profiter un peu.